Нраавится

Когда под впечатлением московского заснеженного пряника сдавала вещи в камеру хранения на вокзале, видимо, имела очень радостный харьков. Вследствие чего хранитель спросил меня хмуро: "А чего улыбаетесь-то?". "Домой еду" - говорю. "Ааа, домооой... В родной Саратов, что ли?".

И почему в Саратов? Морда у меня вполне рязанская...

Бизнес-уроды: те, кто для дам

99 покупок бабского барахла из 100 у меня заканчивается одинаково. Вместо того, чтобы радостно развешивать шмотье на плечики, попутно прикидывая, куда, что и по какому случаю я напялю, я мрачно сажусь со всей этой кучей, достаю нитки-иголки-ножницы и понеслось...
Учитывая мою нелюбовь к рукоделию, от припадка бешенства спасает только медитативный настрой. "Все пройдет", говорю я себе мерзким успокаивающим голосом. "Сейчас ты отрежешь все эти блядские бирки и все будет хорошо.."

Не помогает! Потому как я все-таки немного сапиенс, то не могу понять - почему остальные-то не сапиенс! Какого, собственно, хера, пришивать на внутреннюю сторону воротника лейблы из какой-то жуткоцарапающейся синтетической хрени! Доколе все это дерьмо будут пришивать леской, которую, чтобы отпороть - не видно, а когда кое-как отдерешь - останутся невидимые кусочки, раздирающие кожу... Неужели негнущаяся клеенка настолько дешевле какой-нибудь тряпки, чтобы именно ее выбрать для пришивания на боковой шов, да причем длиной в 5 см, да еще три штуки, да еще в сам шов ее вшить - чтобы я его, млин, весь распарывала, а потом обратно зашивала!

Придурки вы придурошные! Ежели вы там все как один мужики или бизнес-бегемотихи, так наймите хоть одну на всех НОРМАЛЬНУЮ женщину-испытательницу. С нежной женской кожей, не переносящей всей этой жесткости, остроты и когтистости. Может быть, показывая свои расцарапанные бока и загривок, она сможет убедить вас в том, что вы - бизнес-уроды!