маниакально-депрессивная территория. заразно.

Помимо самих таблеточек, пару раз сходила к ихнему штатному психоаналитику.
Ну не мое это.
Разговоры, разговоры... Разговаривать я и сама с собой могу, и даже все понимаю, только толку нет.
( увы )

Недавно у моего хорошего друга возникла нужда в психиатре. Так как с конкретными рекомендациями обломалось, а я сама сталкивалась только со случаями типа "принесите справку из ПНД", то пришлось обратиться к инету - искать клиники, врачей, перелопачивать отзывы.

Многое для меня оказалось неожиданным.
Очень поразило, что на данных специалистов громадный спрос - записаться на прием в пределах недели практически нереально, несмотря на то, что их количество - внушительное (а в госучреждениях и вовсе записи нет). Судя по всему, изрядная часть населения перестала считать психиатрию областью карательной медицины и вполне активно обращается за помощью.
Проблемы, о которых пишут потребители психиатрических услуг - отдельная печальная тема. Это то скрытое, что носят в себе очень многие окружающие вас люди, каждый день и об этом лучше, наверное, не думать...

Возвращаясь к личному опыту - для своего друга я выбрала клинику "Доктор Сан" (кстати, та же ситуация - около 40 врачей, но рассчитывать на прием раньше, чем через неделю, не стоит). И он остался страшно доволен.
Как же туда занесло меня?

( кому интересно )

почитать Анну Варга "Введение в семейную психотерапию", лекция для студентов. Это очень краткая, емкая и доступная вещь, вполне достаточная, чтобы человеку с мозгом проанализировать отдельные аспекты своей жизни.
Нашла два варианта - этот и этот. Рекомендую прочитать оба, т.к., хотя и разнятся они не сильно, но разница эта ценная, в основном в примерах ситуаций пациентов.

Некоторые моменты, которые меня зацепили - потому что внутри себя это чувствовалось, но не могло оформиться:
( кому интересно )

лишь бы не вешалось.
У Яны обсуждают "подозрительных коучей" - ну, тех, которые не психологи с дипломом и не психиатры с рецептом, а типа дыхательные практики и обнимашки с березами, то есть во что ты, например, не веришь, а твой друган верит, и вот ты бесишься, как бы его отвратить.

Слушайте, ну, во-первых, этот повальный комплекс спасателя реально заебал. ( строем - нахуй )

В продолжение темы жрачки.

Как я уже писала, сколько вешу - не знаю.
Пыталась на объем ориентироваться, но с этим тоже сложно.
Все говорят, что я похудела, при этом пара джинсов с меня стали малость спадать, но еще в одну пару не влезаю 0_0
По ощущениям - толще не стала.
Но до того состояния, которого хочется - явно не дошла.

Колебания веса однозначно есть. Но они точно не достигли 5 килограммов, о которых и пишет автор как о максимальной прибавке, которую народ набирает, когда снимает ограничения. Забавно, что в отзывах к книжке люди, бросившие эксперименты, упоминают как раз о 4-5 кг, которые их так напугали, хотя, повторюсь - автор предупреждал, а также и утешал, что это - нормально и временно.

С едой, конечно, проблемы в том смысле, что, во-первых, начинаю есть много нового, плюс довожу до абсурда "запрещенное", и в этих случаях пережрать - нефиг делать. Но бонусом идет то, что потом - все, ажиотаж проходит насовсем.
Вторая сложность в том, что, следуя принципу "чего хочется", вечно оказывается, что то, чего хочется - того тупо нет. И похожего ничего нет. Поэтому в магазинах веду себя как ебанько - все время думаю, может, мне этого захочется?
По идее, через какое-то время должен сформироваться новый рацион, и тогда будет проще - держи про запас наиболее востребованную еду, и все ок.

Короче, путь далеко не простой. Но я в него верю )

( немного исследовательского по теме )

Очень поучительную автобиографическую книжку прочитала - "Замок из стекла" (Джаннетт Уоллс).
Неясно, почему она так называется, ибо в романе-то этот самый замок неоднократно упоминается и называется он соответственно устойчивому выражению - "хрустальный".
На мой вгляд, стекло тут вообще неуместно, т.к. отражает фактически только хрупкость, но никак не фантазию и не великолепие, не говоря уж о самом смысле выражения "хрустальный замок".

Вкратце - книга о семье, где мамочка и папочка навсегда застряли в своем подростковом инфантилизме. Глазами ребенка.
Давненько у меня не возникало желания поговорить с телевизором таких ярких мыслей "убила бы" по отношению к этим ебанатам, причем каждые 15 минут.
Хотя это всего лишь одна из бесчисленных историй о том, как за психологические проблемы взрослых расплачиваются дети, историй, которых я вижу немеряно среди своих сверстников - они сами являются такими же нездоровыми родителями.

К окончанию прочтения в ленте возник этот пост - про, собственно, таких же больных людей. Как еще одна иллюстрация ко всем этим "свободам", которые недозрелым особям ничего хорошего не приносят и как подтверждение тому, насколько все не так, как выглядит/пропагандируется.

Ну и напомню книжек, нелишних для прочтения.

Один из самых сложных, на мой взгляд, аспектов работы с психотерапевтом - даже не сами страшные моменты  (а порой в реале - дни, недели, месяцы) жуткого внутреннего состояния, когда организм переваривает очередного выпущенного на свет демона. А невозможность нормально их пережить и отработать.
Это напоминает мне рекомендации типа "вам надо просто перестать нервничать" или "не поднимайте ничего тяжелее пяти килограммов" впавшей в депрессию работающей маме троих детей, у которой дома парализованная бабушка - сделать сие невозможно.
Невозможно уйти с работы, потому что вдруг стало невыносимо видеть людей, или невыносимо больно, или ты сейчас заорешь или расплачешься, или необходимо, жизненно необходимо схватить хоть какой-то помогающий ресурс, а у меня это - спать, гулять, ходить босиком, смотреть на красивое. Невозможно просто побыть в тишине, просто хотя бы несколько дней не думать о бытовухе, не связываться с какими-нибудь сраными справками, налогами, эмбиэйщиками, ёбаным сбербанком, грязью во дворе по колено... Невозможно просто тупо уделить себе время.
Имейте это в виду, если что.

Моя мама - крайне контролирующая личность. Все должно быть по плану, причем по ейному. Так как мамины планы широко распространялись и на меня, и включали они всякие ужасы типа "быть впереди планеты всей", противоречащие моей мизантропической натуре, то жить вместе нам было крайне тяжело. Тем более, что в случае сопротивления планы внедрялись насильственными методами.

Моя мама не знает, что такое "безусловная любовь". Поэтому я должна была соответствовать всем критериям хорошего ребенка, чтобы любовь могла иметь место.

Моя мама не знает, что такое любовь вообще. Она знает, что с ребенком надо - кормить, проверять уроки, играть в развивающие игры. Она знает, что все должно быть как у людей и что сор не выносят из избы. И что взрослые всегда правы, поэтому на какую-то защиту от ебанутых учителей я никогда даже не мыслила претендовать.

Моя мама не знает, что такое - разговаривать с ребенком на отвлеченные от быта темы.
Мама считала, что воспитание - наше всё, а всякие там утипути и обнимашки - только способствуют избалованности.
Моя мама считала, что секс - это грязно.
Моя мама вывихнула мне руку, когда мне было лет 5.
Моя мама так долбила мне мозги и устраивала такие истерики, что я реально готова была выброситься с балкона.

Поэтому я съеблась из дома в 24 года. Просто поставила условие - или мы размениваем квартиру, или я ухожу в никуда.
И несколько лет мы играли в игру "счастливая семья" 4-5 раз в году - на всяких там днях рождениях. Если мама, звоня мне, начинала мозгоебство или орать, я просто вешала трубку.

А потом у нее, к счастью, случился нервный срыв. Такой тяжести, что ее положили в клинику неврозов на три месяца.
Где политика лечения была такова: хочешь - жри транквилизаторы, хочешь - начинай шевелиться под руководством психолога. Мама месяц сидела на реланиуме, потом отдохнула, соскучилась и пошла развлекаться на групповую терапию.
Я в то время к психологу еще не ходила, просто шарилась в поисках волшебных таблеток/тренингов/упражнений. Я считала, что со мной все в порядке, я просто не знаю рецепт счастливой жизни. Но, как и в случае с мамой, "когда ученик готов - приходит учитель". Учителей сменилось несколько, и они есть у меня и по сей день. И у мамы тоже.

С тех пор прошло почти 20 лет.
Мы научились очень многому.
Мы можем разговаривать. Мы можем сосуществовать. Мы наконец стали близкими друг другу людьми.
Наши врачи ведут терапию по разным принципам. Мамин врач разговорами выводит ее к решению проблем таким образом, чтобы она находила ответ сама. Я - приверженец телесной терапии.
Когда у нас назревают какие-то вопросы, мы собираемся на троих с маминым врачом. Мы вырабатываем стратегию на ближайшее время и обрисовываем проблемы, которые должны проработать.
Какое-то время назад мы договорились, что каждый из нас имеет право не разговаривать с другим. Это кажется смешным, но это здорово облегчило нам жизнь.
Потом мы договорились, что будем общаться друг с другом максимально бережно.
В этом году мы достигли неслыханных высот - мы признали, что можем при необходимости ругаться! Потому что пришли к выводу, что теперь это уже не сможет разрушить наши отношения.

Мы разговариваем. Мы обсуждаем, кому что удалось. Мы можем даже сидеть рядом и меня не передергивает, когда она берет меня за руку. И, по-моему, к нам потихоньку приходит любовь.