Со мной теперь тяжело

Я не поддаюсь на манипуляции. Не делаю заинтересованное лиццо при общении с мужчинами. Легко расстаюсь и почти не схожусь, ибо незачем (это не про любоффь). Я почти все время в рефлексии. Я, наконец, поверила, что большинство проблем рассасываются сами по себе, главное - ничего не делать. Я понимаю, что, в какой-то степени каждый из нас болен, и от этого моя вселенская жалость усиливается (но не любоффь. опять же). Я точно знаю, что для меня рай в шалаше не существует, как не существует для меня мужчины, который не может иногда "подпрыгнуть". Все больше убеждаюсь в том, что я женщина, несмотря на вынужденную практически мужскую жизненную линию. И мне все чаще, как арбатовой, хочется заорать во все горло: не смейте делать мне больно, ведь я - женщина.

Не картошка

Не знаю, как справляются с этим прочие дамы, а у меня сказать "я тебя люблю" - без проблем. Потому что оно само выдыхается, когда луна в весах, сердце превратилось в одну сплошную кипящую нежность и пробило 00.00.00. Как таймер в духовке (не было никогда, правда, у меня такой): готово - пииип.
Другое дело, когда все остыло - пиип ни за что не произнести. ЕГО запах все еще родной, обволакивающий, усыпляющий. Мысль о расставании убивает, хотя любила ты совсем другого человека. Как сказать, объяснить, убежать? Ведь вроде все нормально... и вы такая хорошая пара... и "ты с ума сошла, в этом возрасте такими мужиками не бросаются"... и "как я тебя понимаю"...
И страшно - оттого, что мужчина мне нужен как воздух, мне нужна пара, нужна дуальность мира и противоположность пола. И мысль о том, что не смогу найти с тем запахом, с теми руками, которые - с первого раза понятно - вот они, твои... А теперь они - чужие. И нет других, согревающих душу.