А мы чем лучше?

То там, то сям прессингуют бедных мужиков за то, что пускают слюни при виде сисек прекрасных дам. А я вот понять не могу, вы сами-то, что - смогли бы мозгами шевелить при виде такого:

   или    ???

Мне кажется, в данной ситуации успех имеет только уподобиться самизнаетекому и дрова колоть, это хорошо получится. Если дров нет - расслабьтесь и наслаждайтесь.
Лично во мне настолько чувствительна лесбийская составляющая эстетическая струнка, что я в большинстве случаев блаженно охуеваю. Причем покруче мужиков - им-то нельзя, поэтому они деловито воротят морду. А мне можно, я любуюсь.

Но самый-то ужас, когда на месте моники белуччи - моника левински САМЕЦ.
Тогда просыпается все и сразу и одновременно наступает паралич.
Вне зависимости от того, был секс час или год назад.
И, скажу я вам, реакция женщин на прекрасного самца - так это мужики с их слюнями по поводу сисек отдыхают.

Переговаривались мы тут с иноземцами. В основном крокодилы, но есть и крокодилица. И вот на третьем часу пиздежа выходит это чудо. Я вам его описывать не буду - пусть каждый тут своего джеймса бонда представит. Знаете, если бы он не был таким европейски тупым, он бы уже через пять минут почуял, что его успели выебать три раза. Слава богу, он не покидал нас полчаса, так что всем хватило.

Это я к чему. 
Да мы такие же.
Просто поводов раз в сто меньше.
У меня в голове давно уже счетчик стоит - "секси" по отношению и к Ж, и к М. По возможности опрашиваю доверенных лиц, дабы избежать субъективизма. Так вот, соотношение примерно 20:1. 
То есть сложно найти причину впасть в паралич... Как говорит моя молодая коллега, задумчиво и вместе с тем тоскливо глядя на очередного "нового сотрудника" - кривоногого серенького инженера без подбородка - "прикинь, а ведь он еще и размножается"...

Проработу

Че-то назрел новый тэг "гигиена труда".
Конечно, это выражение я узнала именно тогда, когда гигиена ассоциировалась только со словом ПИСЬКА. Не знаю, к чему я это написала, ну да ладно.

Так вот.
Я всегда была дурой в смысле работы.
Верите ли - я чуть ли не до 35 лет думала, что, если ты хорошо работаешь - то на работе у тебя все будет хорошо. А оказалось - это как с любовью. У одного хорошо, а у остальных пятидесяти восьми - топором в затылок, аборт, порезаны вены и выпит весь одеколон.
Так что накопилось много ценных мыслей, которые и будут выкладываться под упомянутым тэгом. Какие-то мысли уже не раз опробованы в деле, какие-то - только созрели, какие-то - требуют наличие недюжинной силы воли и реинкарнации для их осуществления. 

Хочу отметить, что я занимала разные рабочие роли - мне знакома позиция "бюджетника" и собственника, начальника отдела и офисной крысы, работодателя и фрилансера, тупого исполнителя и автора "судьбоносных" решений. И со всех позиций я увидела самое главное:
- работа ради хлеба насущного или ради времяпровождения - ЗЛО.

Проработу-2

Ну и, конечно, нужно подробно описать целевую аудиторию читателей "гигиены".
Так вот. Подвижников и трудоголиков сие не касается. Также бессмысленно читать сие тем, у которых трудовой путь светел и прекрасен.

Не касается это и людей, которые работают не для пропитания. Не будем их завистливо проклинать, просто злобно плюнем в их сторону.

А! Вот еще что. В каждом посте - описываю одну маленькую тему. Все возникающие вопросы, вытекающие нюансы, сопутствующие проблемы и т.п - отдельными постами, если накопятся. Ну это чтобы не впадать в дурацкие препирательства.

Лошадь - не моя

(не для собственников)

Вступая в некоторое противоречие с предыдущими текстами, все же рискну утверждать следующее:
- работать нужно хорошо.

Это полезно для кармы, да и вообще работать плохо - значит быть мудаком. Работа - такая же составляющая вашего земного существования, как и все прочее. Но только составляющая. Поэтому первое, что хочется сказать, так это что "работать хорошо" и "болеть за работу" - это настолько не одно и то же, что даже противно. 

Помните, что разделение обязанностей - рулит.
Ваша обязанность - хорошо работать. 
Болеть - дело собственника.

Помните, что проектный метод работы - наиболее эффективный. К сожалению, мало эффективных руководителей проектов. Любой программер вам скажет - проект не кончается НИКОГДА. Это правда. Но в вашей власти волевым усилием назначить точку "end".

Итак, ваша обязанность - копошиться в расчетах две недели и выдать результат, что 1 800 евро в месяц можно сэкономить на воде, если использовать туалетную бумагу, а не газету.
Обязанность собственника - послать вас нахуй с мотивацией "так еще мой дедушка делал".
Все. На этом проект ОКОНЧЕН. Именно на этом, а не на том, что вы через 7 месяцев добьетесь своего, потратив еще 15 метров нервов, каждый день бегая вокруг собственника и потрясая таблицами.
Проект окончен. Приступайте к следующему. 

Помните: лошадь - не ваша.