![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Репетиция свадьбы - одна из самых идиотичных вещей, на которые может решиться человек.
Свадьба после репетиций - ненастоящая.
Как можно волноваться, вступая в новую жизнь, когда ты уже туда-сюда двадцать четыре раза с восемнадцатью промежуточными дублями пробежал? Какой, на хрен, душевный трепет, если ты уже заранее знаешь, что любезный супруг опять с ноги собьется??
Да вообще, как это - без сюрпризов? Без экспромтов?
Нет уж, все должно быть так, чтоб было что вспомнить. Чтобы перед дверью в зал вдруг забыть, зачем пришла. Чтобы бешено забилось сердце на первых тактах марша. Чтобы дочка соседки наступила на платье, пока невеста с понтом вышагивала к жениху. Чтоб жених забыл, где надо стоять. Чтобы подружки хором доказывали, что ни про какие розовые лепестки речь не шла. Чтобы гости перепутали все места и особо ненавидящие друг друга родственники оказались рядом. Чтобы в разгар церемонии будущая теща решила обратиться с напутствием к молодым. Чтобы жених после надевания кольца вместо поцелуя невесты стал пышно благодарить родителей. Чтобы молодые споткнулись об этот чертов ковер и врезались в этот чертов кактус.Чтобы положенную жертвенную порцию винища выплеснули невесте на платье с твердым убеждением, что это - к деньгам. Чтобы разбили фамильные бокалы, а не те, которые в максидоме купили. Чтобы букет невесты попал в лоб блядовитому свекру (вы ж помните - он не туда сел). Ну и мечта каждого - чтобы кто-нибудь встал и сказал "я против!".
В такой ситуации можно отметить два главных плюса.
Во-первых, всегда ржачно, когда случилась какая-нибудь херня на торжественном мероприятии. Без этого остается только тамаду костить за тупые шутки.
Во-вторых, жених и невеста раскроются во всей красе. Если что, можно еще попытаться вырвать у турфирмы процентов 40 за неиспользованный медовый месяц. Но это ж лучше, чем потом грызться всю жизнь.
Свадьба после репетиций - ненастоящая.
Как можно волноваться, вступая в новую жизнь, когда ты уже туда-сюда двадцать четыре раза с восемнадцатью промежуточными дублями пробежал? Какой, на хрен, душевный трепет, если ты уже заранее знаешь, что любезный супруг опять с ноги собьется??
Да вообще, как это - без сюрпризов? Без экспромтов?
Нет уж, все должно быть так, чтоб было что вспомнить. Чтобы перед дверью в зал вдруг забыть, зачем пришла. Чтобы бешено забилось сердце на первых тактах марша. Чтобы дочка соседки наступила на платье, пока невеста с понтом вышагивала к жениху. Чтоб жених забыл, где надо стоять. Чтобы подружки хором доказывали, что ни про какие розовые лепестки речь не шла. Чтобы гости перепутали все места и особо ненавидящие друг друга родственники оказались рядом. Чтобы в разгар церемонии будущая теща решила обратиться с напутствием к молодым. Чтобы жених после надевания кольца вместо поцелуя невесты стал пышно благодарить родителей. Чтобы молодые споткнулись об этот чертов ковер и врезались в этот чертов кактус.Чтобы положенную жертвенную порцию винища выплеснули невесте на платье с твердым убеждением, что это - к деньгам. Чтобы разбили фамильные бокалы, а не те, которые в максидоме купили. Чтобы букет невесты попал в лоб блядовитому свекру (вы ж помните - он не туда сел). Ну и мечта каждого - чтобы кто-нибудь встал и сказал "я против!".
В такой ситуации можно отметить два главных плюса.
Во-первых, всегда ржачно, когда случилась какая-нибудь херня на торжественном мероприятии. Без этого остается только тамаду костить за тупые шутки.
Во-вторых, жених и невеста раскроются во всей красе. Если что, можно еще попытаться вырвать у турфирмы процентов 40 за неиспользованный медовый месяц. Но это ж лучше, чем потом грызться всю жизнь.
