![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Трагедия этого лета
Jul. 15th, 2013 09:37 pmМеня обычно в приличные места не приглашают. Потому что их нет, а те, которые так называются - из серии "все полезное невкусно".
И тут! вдруг! в июне! мне сообщили, что мы! идем! где куча интеллигентных! состоятельных! мужчин! и даже женщин!
Но нада вечернее платье.
Ептыть, как грится.
Я даже в венскую оперу пошла не в платье - за неимением и потому что помнется, пока долетит. Но, правда, в англицком расшитом шелком пиджаке и прочих атрибутах, шокировавших публику в джинсах там и коллег в пивнухе после.
И вот как раз приезжает маман из своей глухой деревни и мы рысцой несемся за прекрасным. Но шоб не дороже пятерки - не замуж же в нем потом выходить, ей-богу.
Это что-то, я вам скажу.
Это какой-то феерический пиздец - то, что у нас идет с кодом "вечернее платье".
Это какой-то блядско-цыганский ужас, в котором надо прыгать в койку не отходя от кассы. А лучше сразу, минуя пошлый финансовый вопрос.
Или это какой-то кислотно-блестящий ужас со стразиками.
Или это чорный ужас с голой спиножопой и болтающейся везде лапшой.
Короче, мечта выпускницы.
По дороге мы встретили платье-футляр, неописуемое, сложное, строго-развратное, чудесной вечно недооцененной длины (закрывая колено), не-черное, не-однотонное, но не вечернее. Долго терли глаза и искали подвох - но да, оно было, именно элегантное, именно на скачки и на яхту. Немедленно купили, ибо не замуж же в нем потом выходить, ей-богу, но вдруг кто-то рядом выйдет.
Когда мы сожрали все пирожки в округе и прокляли всех быдлодур, обеспечивающих спрос повальному синтетическо-ебанистическому дерьму, мы нашли ТО, ЧТО НАДО. Струящееся. В пол. Во что-то мелкогеометрическое. Горчичный + темно-синий. Воротничок гимназистки. Трогательный рукавчик. Минус 15 лет. Плюс дворянской воспитание. И клатч в масть в соседнем отделе. Выдохнули.
Стоит ли говорить, что приличное место отменили. Не нас там, а его самое.
Ни одна сука замуж не собирается,напуганная моим примером.
Я делаю вид, что не знаю, где это все висит.
Ептыть, как грится.
Никогда хорошо не жили, нечего и начинать.
И тут! вдруг! в июне! мне сообщили, что мы! идем! где куча интеллигентных! состоятельных! мужчин! и даже женщин!
Но нада вечернее платье.
Ептыть, как грится.
Я даже в венскую оперу пошла не в платье - за неимением и потому что помнется, пока долетит. Но, правда, в англицком расшитом шелком пиджаке и прочих атрибутах, шокировавших публику в джинсах там и коллег в пивнухе после.
И вот как раз приезжает маман из своей глухой деревни и мы рысцой несемся за прекрасным. Но шоб не дороже пятерки - не замуж же в нем потом выходить, ей-богу.
Это что-то, я вам скажу.
Это какой-то феерический пиздец - то, что у нас идет с кодом "вечернее платье".
Это какой-то блядско-цыганский ужас, в котором надо прыгать в койку не отходя от кассы. А лучше сразу, минуя пошлый финансовый вопрос.
Или это какой-то кислотно-блестящий ужас со стразиками.
Или это чорный ужас с голой спиножопой и болтающейся везде лапшой.
Короче, мечта выпускницы.
По дороге мы встретили платье-футляр, неописуемое, сложное, строго-развратное, чудесной вечно недооцененной длины (закрывая колено), не-черное, не-однотонное, но не вечернее. Долго терли глаза и искали подвох - но да, оно было, именно элегантное, именно на скачки и на яхту. Немедленно купили, ибо не замуж же в нем потом выходить, ей-богу, но вдруг кто-то рядом выйдет.
Когда мы сожрали все пирожки в округе и прокляли всех быдлодур, обеспечивающих спрос повальному синтетическо-ебанистическому дерьму, мы нашли ТО, ЧТО НАДО. Струящееся. В пол. Во что-то мелкогеометрическое. Горчичный + темно-синий. Воротничок гимназистки. Трогательный рукавчик. Минус 15 лет. Плюс дворянской воспитание. И клатч в масть в соседнем отделе. Выдохнули.
Стоит ли говорить, что приличное место отменили. Не нас там, а его самое.
Ни одна сука замуж не собирается,
Я делаю вид, что не знаю, где это все висит.
Ептыть, как грится.
Никогда хорошо не жили, нечего и начинать.
