Ну и о Мармарисе

Все слухи подтвердились: Турция - рай для девушек из Иванова любого возраста. Главное - оставить дома любимое выражение лица "морда кирпичом". Тогда сразу начинаешь ощущать вокруг себя дребезжание воздуха, переполненного кипящим тестостероном и повсюду начинают мерещиться хуи. Протерев глаза, понимаешь, что они и вправду везде - от корзин с деревянными хуеоткрывашками до псведоисторических статуэток, на которых хуи даже у женщин. Массажист, провожающий тебя к выходу, принужденно улыбается и обязательно несет в руках полотенце - чтоб было чем прикрыть мучительные попытки заломать взбунтовавшийся хер куда-нибудь подальше от пупка.
Турки и всяческие их помеси постоянно вьются вокруг как огромные бархатистые бабочки, имея в виду два варианта:
- поебаться,
- жениться.
Слышала, есть еще вариант альфонсов, но таких не встретила. Видимо, моя неплатежеспособность заметна без перевода.

Инструкция:
Прилетаете, идете на море. Тем же вечером, как стемнеет - моете голову, надеваете что-то, кроме брюк и лифчика - и вперед, на центральную улицу. Если не забудете про морду (см. выше), то вам будет предложено все - коктейль, погулять, дискотека, прокатиться на яхте (мне, к примеру, достался владелец сразу двух), секс на пляже, любовь до гроба. Короче, выбирайте соответственно потребностям. Для особо целомудренных (как не я) или ленивых (как я) вариант прекрасного отпуска без всяких половых обязательств, но в паре со жгучим мужиком, постоянно пытающимся тебе угодить, сдувающим пылинки и беспрестанно шепчущего в ухо что-нить типа "слаще меда, вкуснее халвы" реально возможен.

Короче, в Мармарисе тепло, сухо, море чистое, острова красивые, мужики отличные, а в остальном делать там абсолютно нехер.

Ведущий аналитик в действии

Как известно, у мыслящего человека мозг никогда не бездействует. Я вот, к примеру, сегодня, успела пораскинуть извилинами на многие животрепещущие темы.

Во-первых, я вдруг вспомнила, что была знакома с дамой, у которой почти полностью отсутствовал безымянный палец на правой руке. Тем не менее, на этом артефакте она носила обручальное кольцо (кстати, не им ли палец оторвало-то? весьма распространенная травма, к сведению). Выглядело это жутковато. Для себя в таком случае я бы заказала кучу сменных серебряных чехольчиков. Прежде всего, в виде маленькой птичьей лапки - чтоб чесаться поудобнее. Неплохо бы смотрелся изящный миниатюрный член (вот, кстати, и замена обручальному кольцу как символу занятности дамы). Ну и так далее.

Вторая проблема быстро поставила меня в тупик, посему заняла немного времени. Представьте себе - вот живут в семье 2 брата и сестра. У одного из братьев есть ребенок и этот брат умирает вместе с женой. Оставшиеся брат и сестра усыновляют осиротевшего младенца. Есть ли название для такого сына-племянника? Можно ли заключить фиктивный брак брата и сестры, чтоб ребенок типа рос в полноценной семье?

Ну и самый сложный вопрос, посетивший меня сегодня, был следующий. Если я прихожу такая вся из себя на фуршет, подваливает ко мне официант с канапе, я канапе хвать - и в рот, а оно (он?) оказывается жуткаааая гадость!!! Куда его девать по этикету?

И снова у меня вопросы к русским консультантам в американском кине

Это уже за гранью, я щетаю. Поругание святынь.

Херь в 90 гостиницах из ста

Не, ну конечно не берем президентские люксы - там свои, недоступные нищебродам косяки типа теплого шампанского или сдохшей золотой рыбки в джакузи.
А в тех местах, что доступны нам, встречается одна и та же херь. Причем Европа или Штаты - не исключение.

• Не важно, сколько человек заезжает в номер. Подставка для чемодана будет только одна. Места, куда убрать чемоданы, не будет вовсе.


• Не важно, на сколько дней человек заезжает в номер. Всем считают, что вы будете две недели вешать свою одежду обратно в шкаф. На три плечика. Обычные вешалки на стене - это слишком просто.


• Фен обязательно будет в ванной. Поэтому вашему соседу придется не только ждать, пока вы примете душ, а еще и пока высохнет зеркало, и пока вы посушитесь.


• В лучшем случае в ванной будет один крючок. В худшем - ни одного. Ведь люди всегда занимают номер исключительно с любовниками и поэтому могут идти мыться голыми, а не раздеваться в ванной.


• Свет нарушает интимность вашего пребывания в гостинице. Если вы захотите света, то должны будете обойти весь номер и нажать пять выключателей. После чего убедитесь, что сделать маникюр все так же невозможно.


• Подушка - это то, в чем гостиницы реально соревнуются между собой. Вы получите огромную подушку, или подушку для младенца, или подушку-кирпич, или набор псевдоподушек, но вы никогда не получите подушку, на которой можно спать.


• Все розетки располагаются на уровне пола и освободить без ущерба остаться без света можно только одну. Причем чаще всего она в ванной.


• Если вы все-таки знаете, что с собой нужно взять тройник, то номер будет снабжен блокировкой электричества - либо ключ от номера в гнезде, либо вы без электричества. Так что ежели вы надеетесь оставить планшет на зарядке, пока вы ходите за кефиром - забудьте. Особо мудрые хозяева включают в эту систему и холодильник. Так что кефир лучше выпить сразу. Самые продвинутые гостиницы просекли, что стандартные ключи-карты могут быть заменены в блокираторе любым пластиком и изобрели нестандартные брелки для разблокировки.


• Электричество вообще больная тема для большинства гостиниц. Поэтому все так любят выключатели света с датчиками движения. Так что напиваться слишком сильно не следует - пока вы будете пытаться открыть дверь, ваш сосед должен будет все это время прыгать рядом и махать руками, чтобы свет включился снова. Зато эти датчики доставляют массу сюрпризов в плане хождения по длинным коридорам, т.к. обычно за вами не поспевают. Поэтому вы сначала наебнетесь, а потом увидите - почему.

ЧОРТ! на ночь такое...

Оригинал взят у tanyant в post

Есть у меня еще один совершенно сумасшедший рецепт торта. Там даже печь ничего не надо. Вообще ничего делать, считай, не надо. Просто слепить куличик, нажраться и сидеть, тупо глядя в одну точку.

Детям понравится точно. Можно с ними вместе сделать. Если детский праздник.

СОСТАВ:
зефир белый 800 грамм
сгущенное молоко 3/4 банки
150 грамм сливочного масла

Разломить зефирины пополам и уложить на круглое блюдо. Промежутки между этими половинками залепить зефиром же. Получится ровное зимнее поле. Теперь мазать кремом, который взбивается из сгущенного молока и растертого масла. Всего три слоя зефира и два слоя крема. Полученное сооружение убрать в холодильник, и после, когда пробьет час разврата, есть, пока не отяжелеешь и не завалишься набок.

Бывают еще варианты: там в кремовые слои подсовывают ягоды, фрукты, всякое такое. Но это уже какие-то фантазии наследника Тутти. Я считаю, надо есть этот сугроб тупо, как написано, не уклоняясь и не отвлекаясь.

Ничто не должно мешать превратиться в сахарного снеговика.